К себе нужно относиться с аагромной долей иронии. Поможет.

Да и к жизни тоже не стоит относиться серьезно.

Да и к любви тоже - а то это больная тема многих.

---

Не слишком ли я загоняюсь?.. Я ведь уже готова писать вещи, которые не рассказывала никому. Может, пришло время? Но ведь что-то нужно держать в себе? А как насчет того, что слова, произнесенные вслух, теряют значение? А написанные слова? Меняют ли они что-то?



Однажды мы условились, что чтобы слово обрело силу, нужно произнести его вслух. Не подумать и не написать. То же и с потерей его силы. Только произнести нужно при всех. И сказать о том, что еще не свершилось. Так что написанное, может, и не считается.

---

Резкая смена темы (и настроения)

Вот поэтому и пишу, напишешь - злость уходит.



Смотрела Масяньку сегодня новую. Люблю я ее, дуру такую! И Хрюнделька тоже! И смешно и печально. Со временем ее так симпатично стали рисовать, не то что в первых сериях.

---

4

Так, что-то я расписалась прям-таки.



Не всем нужно это. Многие прочтут и скажут: что за фигня, нашел слабое место и развел девчонку, молодец!



Сама страдаю синдромом "избранности". Когда столько лет ждешь человека, который будет достаточно странным, чтобы быть похожим на тебя, еще и не туда кинешься.



Как смотрят на это все нормальные люди? Ведь перед большинством таких вопросов даже и не вставало. Считают это сумасшествием?

Под обыкновенной жизнью вторым слоем идет другая жизнь. Которую ведут люди, возомнившие себя не от этого мира. Кто из них на самом деле таков? Кто попал сюда по ошибке?



УУУУУУУУУУУУУУУ Зазнаёмсяяя! Не стОит, не стОит...

---

3

Гадство это все, что я пишу. Нехорошо.

Я просто не могу: аллергия у меня на этих лже-Учителей. Просто сама всю жизнь искала Учителя, напоролась тут на одного умника. И главное, у них у всех одни и те же замашки:



особенно меня бесит, что если углубляться в подробности и задать такому "знатоку высших материй" каверзный вопрос, ответом будет, что тебе, мол, пока не понять этого, это вопрос "Высшего Знания". Он, конечно, может объяснить, но на моем низком уровне развития мне этого не понять, к сожалению. Ага. Значит трахаться со мной - это нормально, а объяснить что-нибудь такое - это мне не понять. (Обычно отношения "учитель-ученик" плавно переходят в любовные со временем)

Можно вести долгие метафизические разговоры, но сколько воды льется в них! Никогда и ничего из них вынести нельзя.



Если существовали правила, "Учитель" их меняет произвольно, в зависимости от того, какие чувства хочет вызвать: жалость к себе, уважение, страх, благоговение и мало ли что еще!



Сначала он утверждает, мол, есть закон такой неписаный: между учеником и Учителем любовных отношений быть не может. Но вот я становлюсь его ученицей и оказывается, что все может! Да еще как!



Когда я бросила его, но учение хотела продолжать, он сказал, что я избранная. Он сможет передать мне всю свою силу, только если у нас будет постоянные физические отношения. Хорош перец, а?! Ну уж нееет.



Возможно, у него действительно были способности. И он был кем-то. Может, он и помнит свои прошлые жизни, которые столько раз рассказывал мне, не противореча себе и не ошибаясь. Но Учителем стать может далеко не каждый.

---

2

Некоторые вещи нужно хранить в себе. Эти немногие вещи.

Ладно, будем говорить намеками.



Некоторые люди, особенно в возрасте 15-18 лет часто хотят быть кем-то. ("Очень хочется стать святым" (с)) Власти хотят они над человеческими душами. Особенно часто, если в реальной жизни они - никто или никто ими не интересуется. Воображают себя богами, демонами, духами, ведьмами, избранными, кто должен повести за собой всех, Учителями и т.д. и т.п. Ну, разве не возникали у вас хоть раз такие мысли?



(Хотя мне-то откуда знать, может, они на самом деле такие. Вот и думай: разыгралось у них воображение или это на самом деле избранные. И такое бывает.)



И ведь всегда находятся люди, которые пойдут за ними. Поверят, полюбят, станут "учениками" и пойдут! Но не каждый претендент на роль Учителя, естественно вынесет такое. Со временем они начинают капризничать, играть на чувствах, просто манипулировать и пьют, пьют энергию.

И вот сегодня опять - та же картина у него в дневнике! Я НЕ МОГУ смотреть на этих его "братьев", "сестер", "учеников", которые всерьез верят, что он БОГ, что он сможет увести их куда-то! И ладно бы я ничего не знала об этом, я сама просто побывала в такой ситуации.



Ну ладно он еще бы помогал им, может быть. Не знаю, что там у них в реале, но в дневнике он натурально просто хныкает, капризничает, мол, не любит его никто, все его бросили. Естественно, он знает, что сейчас все сбегутся и начнут хором успокаивать, как малого ребенка. Вот они, Учителя-то какие! И конечно же все сбегаются. Оставляют комментарии сторонние читатели: детский сад какой-то, - говорят. Вот уж точно.

---

1

Черт возьми, опять я бешусь. Читаю опять тот дневник, который меня бесит. Но комментарии не оставляю там, потому что... ну его это жизнь, чтобы он там не напридумывал. Зачем я буду вмешиваться? Но вмешаться-то хочется! А если так в моем дневнике будут возмущаться по поводу моих же мыслей? Но такое самомнение... Это нечто! Млин, а что я знаю о нем? Сама же такая была. Но 16 лет... Извините, конечно, но я еще помню себя в 16 лет.



Ладно. Повозмущаюсь опять. Потом может даже закрою запись.

---

Ни хрена я не понимаю в этой жизни... Почему когда эта долбаная цифра кол-ва посещений увеличивается, мне становится так хорошо? Меня бесит эта зависимость. Почему я не могу отключится от этого?

---

Надо спать. Но не хочется. Но надо. Но не хочу. А ведь надо.

Я сижу здесь сегодня, потому что хочу найти понимания. Несколько тысяч человек, неужели не найдется среди них похожий? Есть здесь 2 человека, особенно близких по духу, но контакт еще не установлен.



Мне так хочется услышать голос. Увидеть буквы, направленные на меня, написанные для меня.



Люди, мне грустно...

---

Нельзя закрывать записи. Ну нельзя. А вдруг их не прочитает тот человек, который мог бы сказать что-то важное?

---

Пусть мне приснится нечто! Пусть мне приснится звездное небо! Пусть мне приснится окно. Но только не пустота. Над пустотой я не умею летать.

---

3 (666)

Разрывалась... Между тем и тем. Дух говорил: "На белой стороне никто ничего тебе не даст просто так, но и не попросит взамен. На темной - дадут все, но что они возьмут за это?"



Ладно, проехали... Прошло. Живу.

Но не говорю об этом я теперь. Потому что стоит упомянуть (а он ведь всегда поблизости, ждет) - и опять. Засасывает болото, тянет, тянет. Зовет. Обещает. И ведь хочется! Не знаю, что нашло на меня сегодня.



Осталось кое-что. Нравится мне сказать иногда новым друзьям, печально так, "а ведь я тоже когда-то была сатанисткой". Дальше этого дело не идет, но это очень плохо. Потому что это значит, что не все еще позади. Раз меня еще тянет хвалится этим, значит осталось еще что-то внутри, а оно проснется рано или поздно. Белый Дух не одобрил бы.

---

2 (666)

Черт, как же он умеет притягивать... У него было много имен, у его демонов было много имен. Он был Отцом.



А потом пришел Другой. Белый. Дух.

Долго думала, я не знаю как рассказать об этом без ненужного пафоса. Не знаю.



Страшно это было, страшно. Как я пыталась избавиться, как меня не пускали. ЧТО мне стало являться во сне. КАК сны стали живыми. Не моими. Не моими. Чужими. КАК я делала то, что не хотела делать. И тянуло, тянуло. Хотелось. Не так, не так. Сатанисты, не то, не то. Они не так верят в Него, не так. Что, ну что они знают? Притворяются, что темнота - их призвание. Играют... Поиграли бы они по-настоящему. Никому из них не поверю, тому, что они рассказывают. Демоны... Какие к черту из них демоны?

---

1 (666)

А раньше я любила Сатану. Приходили ко мне в сны демоны, да и Сам пару раз появлялся. (конечно, орали тут всякие: не приходит он сам, посылает только демонов. Ну их к черту, умники, что я, в своих снах не отличу что ли?)

Ну естественно, дьявол-искуситель, кто может устоять перед ним? Я просто не могла сопротивляться при его появлении. "Дьявол не может овладеть тобой, пока ты его сама не позовешь". И я позвала. А потом не знала куда деться.

Я стала безумной, я стала бесстрашной. Сны выходили за грани. Рвались в реальность. Рвались в клочья. Я обожала кровь, я боготворила боль. Свою. Плохого я никому не сделала. Суть любви к Нему не в этом. Черт, ну почему это так притягательно? И зачем я завела опять этот разговор? Ведь тянет, тянет опять, опять зачаровывает. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, меня начинает тянуть туда.



Я хотела быть не как все. Хотела уйти отсюда, хотела стать необычной. Это было возможно с Ним.



Темно... Было очень темно... Когда отдаешься Дьяволу, в душе появляется темнота. Одержимость. Я словно раздвоилась. Была собой и не собой.

---

Тогда каждый сон был знамением... хотя нет, лучше так:



"И мне казалось, будто я иду вверх,

Я мерил время по дням.

Мне было легче, пока я верил песням и снам.

Но я был не прав.

Это странно.

Кто-то успел,

Ну и ладно.

Я опоздал,

Или поезд потерял вокзал,

Или я все давно забыл.

Я вижу дым." (с)



Я верила ему, как Учителю.

---

Все о том же

КАК я стала такой реальной? ГДЕ я растеряла свое безумие? (просто забылось, как было больно). Раньше я летала, а теперь стою на земле. Все чудеса, что происходили, получили свое обоснование. Не хочу возвращаться. Просто хочу снова научиться танцевать танец дождя, говорить с духом Огня...



Мы явились из разных времен:

Ветер, Пламя, Земля и Вода.

Солнце было тогда янтарем

И что будет, мы знали всегда.

Отправляясь один за другим,

Познавали земли нашей твердь.

Жар сердец отдавали другим

Помня, что впереди будет смерть.

Свет Луны переплавив в слова

Подарили мы слезы и смех.

И мелодий плетя кружева

Вечной тайною были для всех.

И всегда мы хранили надежду:

может, время придет, и тогда

Повстречаются снова под солнцем

Ветер, Пламя, Земля и Вода.

---

От запаха ландышей хочется летать. Очень хочется.

Черт, ведь были же дни, когда я совершенно серьезно считала, что умею летать. Стояла на балконе, на этом вечном девятом этаже и так хотелось... но что меня останавливало?

У сирени запах грозы, грозы повелевающей, грозы дающей энергию.



Ландыши... Невозможно объять этот аромат. Он неопределенен, он зовет куда-то. Раньше, когда я была повернута на эльфах, этот запах ассоциировался именно с ними. Теперь лишь отголоски.



Были дни, когда я считала себя совершенно несчастивой. Теперь я понимаю, что была счастлива. Я ощущала такое!.. Это были дни сумасшествия. Я была безумна. Я была одержима.

---

Я больше не хочу быть циничной...

Пусть я ношу маски. Да, это так. Я от них не избавлюсь, да и ни к чему это, скорее всего. Тогда пусть это будет лучшая маска. Маска доброго, оптимистичного, радостного человека, уверенного в себе, раскованного, энергичного, общительного.

Мой цинизм раздирает мне же душу, и от этого мне как будто приятно. Словно меня - два человека, и один действует назло другому.

Пусть это нерационально и непрактично и так слащаво-романтично, но я буду выбирать любовь, а не деньги, мало ли, что я говорила до этого. Пусть! Я не знаю себя, я не знаю, что я думаю по этому поводу на самом деле, но пусть моя нынешняя маска будет такой: я не буду менять любовь на деньги. От такой маски я начинаю уважать себя, мне становится лучше.



Половина моего цинизма зиждется на желании быть не как все. Женщины должны выходить замуж, должны любить детей - так нет! Я другая! Меня такое не заботит! - и вот отсюда пошло-поехало, и вот я уже распинаюсь, как я ненавижу детей и не хочу замуж.

А копнуть поглубже... Ох, копнуть!.. А, ну-ка... Что там? Да, как и ожидалось, равнодушие там. Все равно мне. Но равнодушной быть нельзя. Опять же. А вот почему - уже не знаю. Просто так уж повелось. Традиция у меня такая.

---

Ниче, прорвемся...

---

Прогресс

Успокоилась, стала меньше дергаться, меньше ненавидеть, перестала завидовать тем, у кого больше посещений и постоянных читателей, перестала дрожать, увидев, что у меня новые комментарии, сделала-таки эту дикую прическу...