Как все больше убеждаюсь, все имеет две стороны. Про любое явление можно сказать - "да, с одной стороны... а с другой стороны - наооборот". Ну и как тогда можно иметь какое-то постоянное мнение по любому поводу? Ведь почти всегда можно доказать противоположное.

И вообще, я еще в школе заметила - лучшие способ ответить на любой вопрос - это использовать вышеупомянутые "с одной... с другой стороны". Тогда все вокруг поймут, как широко ты мыслишь. Охватываешь проблему со всех сторон, так сказать.

---

Может ли счастливый человек продолжать саморазвитие? Лично я, когда счастлива, уже больше ничего не хочу, мысли умные и философские в голову не лезут, на развитие не тянет. Все-таки доля страдания довольно хороша, когда поощряет на что-то. С другой стороны, когда депрессия, уже ничего делать неоохота.

---

"Будь самим собой - худший совет, который можно дать некоторым из нас." Вот и мучает меня теперь мысль: а стоит ли быть самим собой, если никто тебя не любит таким какой ты есть? Утешать себя тем, что в этом мире найдется кто-то, кому я понравлюсь такая какая я есть? А может, когда я перестаю притворяться, я становлюсь отвратительшейшим человеком?

---

С замиранием сердца набираю шесть заветных букв и оказываюсь в мире, где есть только я да еще образы и духи созданные только мною. Мир, которой можно с таким же успехом назвать мною самою. Там звучит чудесная музыка, там нет никого кроме меня и моих снов. Снов не в том смысле, который понимаете вы, но я. И еще там есть темнота. И солнце. А темнота сочится звуками. Среди звуков танцую я… Не будем терять холодное время, оно еще имеет цену.



Пять минут. И я вернусь. Восприятие – хорошая штука. А сколь забавно воспринимать то, чего нет. Испытывать боль без источника. Любовь без объекта любви. Видеть не видя. Кто поймет меня, тот пойдет со мной… парить… тттттак ты не любишь Лилию?



Россыпи звуков, они ограждают меня. Точки есть ли?… Солнец… Солнец… Я люблю Солнце за то, что оно сверкает. И ночь сверкает, но по-другому. Час раздумий, не пора ли?.. Нет… отгородиться непросто, так же непросто принять и понять то что я одна. Все равно что бродить в темноте .. или пытаться узнать то, что все равно забудешь, но важно, не менее важно узнать это.



Час треф. Закончится мелодия, оборвется связь, я встану и пойду опять, но как же хочется остаться навеки здесь, в этом мирееееееее. Ты даешь мне власть видеть почему же тАМ? Я оглядываюсь вокруг и вижу глаза, много глаз, глаза всех людей в мире. А потом я смотрю за окно и вижу солнце чем все это лучше компьютерной игры? Чем это лучше некоторых миров, возьмем хотя бы мой. Но ничего не бывает спонтанно надо все-все сначала подготовить, уже потом поверить. Но стоит ли возводить все сущее в степень сна? Не лучше ли и не проще ли возвести сон в степень яви? Но после моего поиска сегодня не годится говорить так. Я не нашла ничего само собой, хотя нет, я нашла то, чего и не искала, но ждала. Если бы кто-то смог разделить со мною потрясающую радость по этому поводу. Но, боюсь, нет таковых (здесь). Все кто поймут меня, созданы мною же. Я еще меня поймет Тот, кто создал меня. Трудно не фальшивить, легче играть……………………………………………………………………………………………………

---

Мой дневник... Как там? Уютно. Мне нравится. Будто сидишь в мягком кресле. Но он темный. Хоть и розовый. Надо бы сменить дизайн - не совсем подходит. В моем дневнике по-другому. Здесь я все-таки пишу так, чтобы нормальные люди поняли. А вот следующая запись из моего обычного дневника. Про него самого, как раз.

---

Насколько глубоко может зайти самокопание? Несколько раз я садилась за дневник и думала: вот, сейчас я, может, потрачу целый день, но разберусь со всем. Копну поглубже, узнаю истоки, мотивы и причины, со всем разберусь и все - прощайте комплексы, обиды и прочие проблемы. Я стану светлым, прекрасным человеком, не отягощенным ничем подобным. Хрееенушки! Хватило меня на несколько часов, копнула поглыбже, а там такое!!! И все затягивает и затягивает. Дна нет, вот что ясно.



Возможно ли разрушить самую основу себя и все построить заново? Избавиться от всего, что было накоплено ненужного. Однажды я бросила институт, поступила в другой и сказала себе: все, теперь все изменится, я буду такой, какая я есть на самом деле - здесь я ошибок не делала, здесь меня не знают. Не получилось. Не в этом дело.

Нет, не буду писать про это - что-то смысла нет, опять потеряла нить.

---

Приятно, когда тебе оставляют хорошие комментарии. С одной стороны, становится писать становится легче. С другой, писать становится труднее (это не намек, мол, не пишите ничего ).Перед незнакомыми людьми легче быть неожиданной. (уже писала где-то об этом). Теперь я невольно пытаюсь остаться в рамках, в которых была. Вот это и нужно мне в данный момент разрушить (может, за этим я сюда и пришла). Мне нужно перестать приспосабливаться ко всем и вся. Хотя неплохая способность, в определенных случаях.



А вот как, например, музыканты осмеливаются делать что-то отличное от предыдущего, когда тысячи людей ждут от них чего-то определенного, уже составив свое мнение? Насколько это трудно...

Побыв некоторое время в шкуре музыканта, я поняла, почему они спиваются. Блин, тяжело ведь! Причем проблемы, в основном, не в умении/неумении играть/петь, а все почти психологические. Очень много приходится ломать себя. И это не только со мной. Поэтому у нас глобальный творческий и психологический кризис в группе.

---

Он затягивался и выдыхал мне дым в рот. Я глубоко вдыхала его. Старая добрая манера целоваться. Но было мило.

Интересно, как на письме показать медленное затихание?

---

Почему-то чтобы некоторые люди тебя любили, нужно плохо к ним относиться. Чем больше ты их обижаешь, относишься высокомерно, тем больше они ищут твоего общества. Я человек мягкий, мне сложно оскорблять людей. Но если я извиняюсь перед ними, они начинают вытирать об меня ноги. С некоторыми, конечно, этот номер не проходит. Странно все это.

---

У меня слишком прагматический подход к дружбе. Слишком часто я поддерживаю ее не потому что хочется, а потому что надо. Чтобы можно было пойти выпить с кем-то. Потом рассказать остальным - "а мы вот там с друзьями отрывались". Я вообще слишком много придаю значение тому, что можно потом рассказать другим.

Это следствие моих давних школьных комплексов, когда у меня вообще не было друзей, и я была никому не нужна. Теперь я каждый раз как будто кричу: "Посмотрите на меня, я такая же как вы! У меня тоже есть друзья, я не одна! Я нормальная, я как все!"

---

Оказывается, поддерживать дружбу довольно-таки трудно. Для меня. Я люблю сидеть дома и никого в свой дом не пускать. Редко кого я привожу домой. Мне не нравятся пустопорожние часовые разговоры по телефону. А для того, чтобы люди тебя не забывали, их с ними нужно регулярно встречаться, гулять и звонить. Чтобы не забывали, что ты есть. Мне это сложно, поэтому все отношения и знакомства, приобретенные в начале года к концу медленно тают.

---

Чтобы общаться с некоторыми из моих друзей без угрозы здоровью, нужно иметь хорошую реакцию, сильные руки, мощный пресс и быстрые ноги. Я не такая, к сожалению.

И вот сегодня с утра мое тело опять в синяках, ссадинах и укусах.

---

Нужно платить за то, чтобы иметь друзей?

Мне нравятся эти люди, с ними я чувствую себя почти так, какая я на самом деле. Но мы видимся редко. Они встречаются на тренировках, ролевых играх, ездят в походы и там тоже играют. Я не люблю ролевки. Но чтобы хорошо общаться с ними, чтобы быть "своей", мне надо бы поучаствовать там. Тратить время. Делать то, чего не хочешь делать. Ради удовольствия иметь друзей.

---

Странно, что фанфики мне интересно читать только слэшные, а если слэшные, то только по "Гарри Поттеру". Ну и вкусы...

---

Ну его нахер, Звонок этот ночью! Свихнуться мне что ли? Посмотрю днем, при солнечном свете! Жуть какая, мать его!

---

Мой парень подарил мне сотовый мед. И я, городской ребенок, порождение каменных колодцев (звонок.......), смотрела как на чудо на это. Тонкие переплетения шестиугольников, наполненных сладким чудом... Прелестно!

---

Почему они так упорно пытаются доказать мне, что я - никто? Они, о Они! Они такие умные, посвященные, умудренные, прожившие чуть ли не тысячу жизней. И они пытаются доказать мне, что я посредственность, я никто, я забитая, меня никто не замечает. И я постепенно начинаю верить им! Но я-то знаю себя! Я вижу, что я не такая как все. Я не забитая, я вижу то, что не видят другие - это точно! Что им от меня нужно? Чтобы я сказала - да, вы правы, я дура - вы гении? Что они знают обо мне? Два человека - один, ближе которого у меня никого не было, который знал обо мне все и даже больше, от которого я не скрывала ничего и который был мною. И другой - я была влюблена в него три года. Шастал по моим снам каждую ночь.



И ведь какое совпадение - у меня с ними всегда было соперничество. С первым мы пытались доказать друг другу кто умнее - всю жизнь, еще со школы. С другим - кто посвященней, кто глубже понимает другую сторону жизни, кто дальше зашел за грань. Оба, похоже, не воспринимали меня как слабый пол, поскольку часто (и до сих пор) пускали в ход силу. И дрались мы всегда на равных.



Скорее всего, по-прежнему чувствуют себя неполноценными, хуже меня, завидуют? ЧЕму? Один - душа компании, у него куча друзей; другой - музыкант, у него группа. Но каждый раз, когда мы встречаемся, они начинают с перечисления мне своих достижений. Или может быть, потому что я видела обоих в минуты их крайней слабости, в минуты слез? Этого не видел и не знает почти никто...

Почему меня не оставят в покое? Разве они уже на доказали сто раз, что они лучше?

---

Моя жизнь похожа на мозаику - есть какой-то общий контур, и я постепенно нахожу все новые и новые кусочки, которые вставляю в общие очертания. Контур обрисовался в детстве. Смутные воспоминания детства тревожат меня - что-то я видела, читала, что-то меня крайне поразило. Теперь я случайно нахожу это и вижу - это и есть то, что я искала, то что нужно мне сейчас. Что странно, все эти кусочки не разрознены, хотя все разные. И если связи не видно на первый взгляд, позже все равно оказывается, что все произошло не просто так, все обусловлено и взаимосвязано. Такое ощущение, что изначально было нечто целое, что разбилось - и теперь я собираю это.

Вот и сегодня я нашла еще один кусочек. Как прелестно...

---

Так. Скулить можно бесконечно - вот что я поняла. Только что хотелось поскулить насчет реального-нереального и в принципе недостижимого, но что-то я раздумала. Да что, в принципе, как будто ни у кого такого раньше не было. Перемелется, перебесится. Будет все, как у всех или ничего: муж – самый обыкновенный, с чего это я взяла, что мне предназначен кто-то необычный? Да и дети будут, куда от них денешься.



Господи, если посмотреть серьезно со стороны, насколько печальна моя жизнь. Не внешняя жизнь, а внутренняя. Может быть, так у каждого? Но почему мы вынуждены встречаться и жить с теми, кого не любим, а те, кого мы любим, висят дома в виде плакатов? Глупо, скажете вы, романтично. 20 лет, а все еще не оторвалась от своей подростковой любви. Да, в мире столько простых, обыкновенных людей, и каждому нужна любовь и жена и семья и покой. Да, появилась здесь, так будь добра, не забивай голову глупостями, а изволь обеспечить все это одному из этих простых людей.

А почему это глупо? Почему этот мир так устроен, что мне нужно делать все так, как делают все, а иначе – это бред и детские глупости? Почему я должна найти свою любовь среди людей? Но не следы ли это гордыни, противопоставления себя и этих людей? Да, это наверняка так и за это я свяжу свою жизнь с типичнейшим и скучнейшим человеком. Как этот зануда Макс. Да, меня никто не устроит. Я типичный, скучнейший романтик и меня устроят только мои сны.

Да, я согласна, нереальны все мои мечты. Но что же сделать? Если эти мечты есть, значит, так и должно быть – откуда они берутся – Но проклинать устройство этого мира ради кукольного личика и очаровательной улыбки – откуда такая тенденция?

---

Да, кстати, вчерашний сон. Я опять в Хогвартсе, правда уже не на первом курсе. Проходила третье испытание, которое было связано с сидением на узком карнизе на самой верхотуре замка и с вглядыванием в туманную даль. Также туманный призрачный поезд, который мы все ходили встречать, и на который меня не пустил отец. Да… Проснулась и задумалась, что поезд – довольно и даже очень частый образ моих снов. Во-первых, это вполне реальный поезд, на котором я отправляюсь путешествовать в далекие, неизвестные страны (без родителей), а во-вторых, нечто мистическое, часто движущееся по воздуху, связанное с мотивом избавления (все чаще я сваливаюсь в какую-то литературоведческую пучину). Такое ощущение, что если мне все-таки удастся встретить этот поезд и попасть на него, то… Как всегда, чувства смутны, описать невозможно, что там мне кажется. Слов нет, одни слюни. Кстати, очень часто (почти всегда) в поезде еду я на открытой платформе, а поезд товарный. На огромной скорости. Также очень часто появляется образ трамвая, который тоже везет меня в какие-то заоблачные дали или очень темную страну. Но трамвай – лишь прообраз, превозвестник того, что может в конце концов произойти. Как маленькая копия поезда, который заберет меня наконец.