среда, 07 мая 2003
19:02

У меня новый мир снов. Как написать об этом? Новая атмосфера, новое ощущение, даже на вкус сны какие-то новые.

Сегодня я проходила сквозь стены. Интересный вопрос: надо ли задерживать дыхание, пока ты внутри стены? Почему-то до другой ее стороны мне не удавалось добраться, приходилось идти назад. Главное, пальцем не проткнуть предметов, лицом пройти – это да. А также телепортация. Довольно долгий процесс определения координат.

URL
09:02

Сон

Странное здание мне снилось. Что-то вроде интерната, там дети жили постоянно. Часто, когда мы просыпались по ночам – а ночи были очень темными – что-то странное ощущалось в окружающей атмосфере. Было очень страшно нам, детям, и им, взрослым нашим наставникам. В мужском туалете часто появлялся Жнец, или Демиург, и тогда люди пропадали. Там стояло зеркало, в котором появлялось его отражение, но иногда он приходил и просто так.

Однажды меня привели туда. Я заглянула в туалет. Несмотря на отсутствие окон по клетчатому кафельному полу гуляли сквозняки, перекатывая большие серые сгустки чего-то непонятного. Едва ты ступал на пол, тебя охватывало ощущение иной реальности. Откуда-то раздавался едва слышный шорох листвы на невообразимых деревьях в каком-то невообразимом лесу; дул холодный ветер, и этот ветер угрожал, предупреждал, нашептывал что-то о странных созданиях, живущих среди каменных лабиринтов. Я ощутила себя страшно одинокой и чужой в этой точке пересечения каких-то неземных, опасных миров.

Но я пришла туда не в первый раз, чтобы побороть свой страх. Впереди стояло зеркало. Оно неумолимо притягивало мой взгляд, искажая реальность и пугая. Я заглянула в него. И тут появился Жнец. Это была темная тень, нечто бесплотное, но очень материальное, темный капюшон, надвинутый на то, что могло бы быть лицом. Тень проползла по полу, остановилась передо мной, выпрямилась, нависая надо мной и совершила какие-то движения, почти неуловимые, что-то вроде заклинания. Мною овладел жуткий ужас и я потеряла сознание.

Второй раз я пришла туда по своему собственному желанию, потому что поняла, что если мне удастся не упасть в обморок при виде его, я смогу выгнать это существо из нашего дома. Я открыла дверь, опять ступила на проклятый кафельный пол и громко крикнула: "Демиург, я здесь!" Это было очень самонадеянно и нагло, потому что никто не посмел бы так вызывать Демиурга. Но в этой наглости скрывался мой глубокий страх. Я стояла лицом к зеркалу, но в этот раз он появился не в нем. Открылась дверь и Демиург темной бесплотной тенью, какой-то пыльной коричневой тенью вполз через порог. Он снова выпрямился, и из-под капюшона на фоне этой бесплотности сверкнули фосфорецирующие зеленые круглые глаза без зрачков. Я изо всех сил пыталась не потерять сознание, потому что этот Демиург на меня как-то странно действовал. Он снова делал эти странные движения руками (или рукавами плаща), творя заклинание, и я поднялась над полом, закрутилась по кругу, поднимаясь все выше и опять fainted.

Здесь я проснулась и решила заснуть и опять повторить все, вернуться туда.

И вот снова сон. Сразу мне не удалось туда попасть, но когда же это все-таки случилось, я нашла Демиурга, раскрыла его, и мы вдвоем прекрасно поболтали, сидючи в этом самом туалете. Он жрал червей, странное создание.

URL
08:52

Ну, это тяжело. Знаете ли, у кого-то что-то обязательно протекает активно. Вот некоторые от души занимаются сексом, уже ничего на свете не стесняясь. Я вот тяжело люблю музыку. Вот только не в творческом плане (что очень жалко). И странно, кстати, почему бы не проснуться моему творчеству? Вот говорят, что настоящие талантливые в музыке люди не могут не писать песен и стихов, не могут не играть на гитаре. А я могу. И даже вполне. Я не знаю ничего на этом свете, без чего я не могла бы прожить (вроде бы). Нет, ну конечно, есть любовь. Я давлю изо всех сил всякие дурацкие мысли типа: без любви жить нет никакого смысла. Нет, если у меня хорошо получается играть на гитаре, значит у меня к этому талант, а талант просто так не дается – это значит, что это одно из моих предназначений. А если это так, то я должна заняться музыкой. Почему же нет у меня такой тяги к музыке, такой всепоглощающей тяги, которую наверняка испытывает каждый музыкант? Я вообще вроде бы нормальная, но все (почти все) желания у меня подавлены.

URL
08:48

Ну вот, опять пары гуляю. О, сессия! Твой призрак постоянно витает у меня перед глазами!



Надо же, когда испытываешь дикую боль, когда уже почти теряешь сознание и падаешь от боли, все комплексы куда-то улетучиваются, становится пофиг до свой стеснительности и просто говоришь людям - дайте я сяду, а то упаду, или "доведите меня до дома". И что самое интересное - они уступают. И ведут. И помогают. Чужие люди.

URL
вторник, 06 мая 2003
23:39

Иллюзии

С самого детства по какой-то странной причине я считала, что неспособна на ошибку или неправильное мнение. Это так въелось в мое подсознание, что и теперь, несмотря на то, что жизнь убеждает меня в обратном, я по-прежнему уверена в этом. Эй... стоило бы мне только признать не только умом, но и подсознанием, что я могу совершить ошибку! Но нет - и вот опять я впадаю в совершеннейший ступор и депрессию после очередного промаха и думаю: ну как же так! ведь я не могла ошибиться! Хотя я уже научилась признавать свою неправоту - уже лучше.



Так и тянет оправдаться перед теми, кто будет это читать - "я не всегда так скулю, это у меня депрессия сегодня", но не буду! Нарушение закона жанра. В дневниках не оправдываются.

URL
23:31

Груз знакомств

Мне так сложно делать что я хочу перед знакомыми людьми - любой степени знакомства. Даже познакомившись с человеком в аське в первый раз я делаю что хочу - я могу быть остроумной, ехидной, ироничной, интересной. Во второй раз мне уже гораздо труднее общаться - я боюсь не выдержать, я боюсь измениться. Человек, пообщавшись со мной, уже чего-то ожидает - я боюсь обмануть его ожидания, стать другой. Почему? Поэтому в одном и том же форуме я под двумя никами - один для обычного общения, другой - когда мне хочется сказать что-нибудь отличное от моих обычных высказываний. Это тяготит. Я слаба. Что же я представляю из себя в реале? УУУУУуууу...

Вопросы, вопросы... не зря файлы моих дневников всегда назывались "Ответы". Получила ли я ответы за столько лет? Мдя...

Мне лучше. Я чувствую, как мне становится лучше. "...и почувствуют матросы, как становится светлей (теплей)..."

URL
23:25

Страх.

Странно... Эти люди меня совсем не знают. Они ни разу не видели меня. Они меня никогда не увидят. Почему я боюсь? Если я так боюсь писать свои мысли перед людьми, которых я даже не видела, что же со мной творится в реальной жизни? Что они мне сделают? Чего я боюсь? Неодобрения? Ехидных комментариев? Показаться глупой? неоригинальной? банальной?

Я не бываю искренней. Я хочу начать быть такой прямо здесь и прямо сейчас (как говорил вездесущий Волк).

Это насилие над собой, но разве я не люблю насиловать себя? Заставлять делать то, что никак не могу, не хочу делать.

Моя жизнь основана на страхе. Я боюсь всего. И всегда. Хотя со стороны это выглядит совсем не так. Я не хочу больше оправдываться. Почему я всегда оправдываюсь? Я параноик.

URL
21:27

Что-то полистала я чужие дневники... Столько людей страдают от того, что им не нравится этот мир. Столько мечтают куда-то уйти, скрыться. Да-а-а... Я не оригинальна, однако. Причем почти у всех стандартный набор: ночь, дождь, стихи, другие миры, ну и т.д.

URL
20:11

Как появился, так и растаял.

Как я не поняла сразу, что ему просто некуда было деваться, поэтому он так и поступил? Точнее, я поняла это почти сразу. Но после того, как я ждала его два дня, а он не позвонил, не написал и не появился, все стало ясно. Ну что ж. Вобщем-то, я привыкла жить без него. Я три года жила без него. И ничего не случилось – я не умерла, не сошла с ума, не разочаровалась в жизни. Да, он исчез. Все вернулось на свои места. Но разве не стоила эта боль того удовольствия, которое я получила тогда? Теперь я знаю, какого вкуса его губы. И это хорошо. Теперь я знаю, как он говорит, когда хочет успокоить. Теперь я знаю, как он может обнимать. Ну что ж, хватит и этого.

Сейчас мне больно. Завтра это станет меньше, послезавтра почти полностью пройдет. В целом мне станет просто еще немножко больнее вспоминать его и думать о нем. Но разве не было этого раньше? И со мной, и со многими другими? Это не страшно. Формулу я произнесла – теперь я смогу вернуться домой. Может, именно для этого я его и встретила.

А сейчас я вздрагиваю каждый раз, когда звонит телефон и в животе у меня что-то сжимается. Я боюсь, что это он и я жажду этого. Я не знаю, стоит ли докучать ему смс-ками, или позвонить, или ему это не нужно? А может он ждет этого?

Не буду осуждать его. Разве я сама так не делала? Целовалась и обнималась с человеком, а потом пропадала надолго, а потом объявлялась и говорила, что у меня есть парень. Может быть, не стоило играть так?

Мне тоскливо и есть мне не хочется. Но я не брошу своих дел ради него, я не буду плакать в подушку, я не буду звонить и унижаться. Ладно, его никогда не было у меня, его у меня не было и нет сейчас. Иди…

Я не плакала.

URL
20:10

Начало.

Буду писать как и раньше писала - для себя, откровенно. Что-то есть в том, что твои самые личные переживания читают совершенно незнакомые люди.

Давно меня тянуло вывернуть душу наизнанку при всем честном народе.

URL