Как появился, так и растаял.
Как я не поняла сразу, что ему просто некуда было деваться, поэтому он так и поступил? Точнее, я поняла это почти сразу. Но после того, как я ждала его два дня, а он не позвонил, не написал и не появился, все стало ясно. Ну что ж. Вобщем-то, я привыкла жить без него. Я три года жила без него. И ничего не случилось – я не умерла, не сошла с ума, не разочаровалась в жизни. Да, он исчез. Все вернулось на свои места. Но разве не стоила эта боль того удовольствия, которое я получила тогда? Теперь я знаю, какого вкуса его губы. И это хорошо. Теперь я знаю, как он говорит, когда хочет успокоить. Теперь я знаю, как он может обнимать. Ну что ж, хватит и этого.
Сейчас мне больно. Завтра это станет меньше, послезавтра почти полностью пройдет. В целом мне станет просто еще немножко больнее вспоминать его и думать о нем. Но разве не было этого раньше? И со мной, и со многими другими? Это не страшно. Формулу я произнесла – теперь я смогу вернуться домой. Может, именно для этого я его и встретила.
А сейчас я вздрагиваю каждый раз, когда звонит телефон и в животе у меня что-то сжимается. Я боюсь, что это он и я жажду этого. Я не знаю, стоит ли докучать ему смс-ками, или позвонить, или ему это не нужно? А может он ждет этого?
Не буду осуждать его. Разве я сама так не делала? Целовалась и обнималась с человеком, а потом пропадала надолго, а потом объявлялась и говорила, что у меня есть парень. Может быть, не стоило играть так?
Мне тоскливо и есть мне не хочется. Но я не брошу своих дел ради него, я не буду плакать в подушку, я не буду звонить и унижаться. Ладно, его никогда не было у меня, его у меня не было и нет сейчас. Иди…
Я не плакала.